Я ненавижу себя, и мне стыдно!!!

Всем привет. Я девушка, мне 18 лет и я ненавижу себя. У меня было около 10 парней и никто из них меня не любил, и я их не любила. В 16 лет я отдала свою девственность женатому 30-летнему мужику, к которому испытывала отвращение, просто из любопытства и из-за того, что больше не выносила своей серой монотонной жизни, не выходящей за рамки школа-дом. У меня были проблемы в семье, проблемы с финансами, проблемы с обществом в общем. У меня не было друзей, а в младших и средних классах меня часто обижали. Я была замкнутой и забитой. Боялась лишний раз на улицу выйти. И вот в лице этого великовозрастного извращенца нашла себе отдушину.

Уже полтора года я влюблена в мужчину, который старше меня на 24 года. У него есть семья. А я ему даже и не любовница, а так, ведро для слива спермы. Хотя он и уверяет, что любит, ценит и уважает меня, но мне что-то не верится. Я зарабатываю сама и по праздникам дарю ему подарки. Это, конечно, не золотые часы, не камера, не телефон, но тем не менее…

От него я ничего никогда не получала. Обещает позвонить, и не звонит. Обещает пригласить куда-нибудь, и не приглашает. В общем-то мне это и не нужно, я хочу хотя бы изредка иметь возможность видеть его. Просто неприятно такое наплевательское отношение. Я рисую его, пишу ему стихи. Скинула ему их, а он даже не удосужился их прочитать («времени нет»). Когда призналась ему в чувствах, была уверена, что он меня бросит, но он сказал, что не бросит, если я не буду заставлять его чувствовать себя виноватым.

Каждый раз перед встречей с ним я делаю над собой дьявольские усилия, чтобы улыбаться, смеяться и шутить, чтобы не расстраивать его. А после встречи я плачу. Плачу всегда и везде. На улице, в автобусе, дома — везде. На нервной почве начались проблемы со здоровьем. Теперь пью таблетки, от которых торможу и хожу как зомби. Вся моя жизнь свелась к ожиданию нашей с ним встречи. Я думаю о нём ежесекундно, и не могу прогнать эти мысли.

Так, к слову: мы очень хорошо общаемся, говорим обо всем. Понимаем друг друга во многом. Я верю, что он — моя родственная душа. Но меня гложет, что всё так по-дурацки, и так бестолково. Меня гложет, что я настолько ничтожна, что ко мне просто нельзя испытывать чувств.

Его образ как проклятие вечно стоит у меня перед глазами. Я безумно хочу его разлюбить, но порой мне кажется, что этого никогда не случится. Я никого не воспринимаю, для меня не существует других мужчин. Я считаю его подобием Бога. Да, для меня он сам Господь Бог, и никто с ним не сравнится!

Так вот: мне стыдно за себя, стыдно за то, что пыталась приглушить свою боль алкоголем, наркотиками и сексом с парнями и мужчинами, к которым не испытывала никаких чувств. Стыдно за то, что за полтора года мой Идеал так и не смог полюбить меня. Стыдно за то, что я слишком ничтожна, чтобы тратить на меня деньги и время. Стыдно за то, что что отдала свою девственность фактически случайному прохожему. Стыдно за то, что ни разу в жизни у меня не было нормальных полноценных отношений, с парнем-ровесником, который любил бы меня, и которого бы я любила. Стыдно за своё аморальное поведение, за свои романы с женатыми. Мне стыдно за себя. Стыдно за то, что я такая. Да, я действительно шлюха. Самая обыкновенная, ничего не стоящая, ничего не заслуживающая шлюха. Ненавижу себя.

К слову: я люблю людей, уважаю мужчин и признаю их превосходство над женщинами, люблю эту жизнь, этот мир. Но мир, кажется, не хочет принимать меня. Поэтому я предпочла спрятаться в воображаемую реальность, где боль хоть ненадолго, но отступает. А когда я возвращаюсь из неё — рождаются такие вот негативные мысли, которые я изложила выше. Мне кажется, я шизофреник.
На ваш суд.