Ненавижу!!!!
Ненавижу менять свои планы из-за подлива. Подлива, мать мою за ногу. Ненавижу себя за то, что ненавижу помогать людям, которые САМИ могут справиться со своими проблемами. Гребаное блюдо, с которым и ребенок справится, и из-за него тащиться в этот рассадник инфекций.
И пусть только попробует возбухать, если я все-таки окажусь права и подхвачу эту заразу.
Ненавижу близкие отношения, все эти подлазания в душу,это чувство вины за то,что хочешь быть откровенным. . наблюю им в этот 000 ужин. А, в принципе, чего я мучаюсь. Я именно такая – холодная, не внимательная,эгоистичная, туго соображающая тварь. Я потому и не хочу быть матерью, что родишь нечто, а оно закатит подобный концерт с пустого места. Но хватит винить меня в своих бедах: я тебя в рабство что ли продала, нытик поганый? Выкинь меня из своей жизни, если тебе так тяжело. Когда я требовала серьезных трат? Да все мои дорогие вещи покупались по ТВОЕЙ инициативе, мне хватило бы и самых дешевых. И при чем тут я, если ты живешь с нищим полудурком?
Ненавижу семью и себя ненавижу. И все эти помогания друг другу. Черт, я еще понимаю: суп сварить, квартиру помыть… да,это сложно. НО ПОДЛИВ. У меня такое ощущение,что ты тупо прикапалась ко мне, у меня, мол, жизнь медовая, а чеб не подгадить зашкварными просьбами, не испортить мне день? С моей-то паранойей на болячки.
НА фиг.
Никогда не заведу семью, сплошная нервотрепка: если берешь ты – чувствуешь себя виноватым. Если даешь ты – использованным. Не совсем верные чувства, но я не знаю, как их еще можно описать.
Куплю себе водки, нажрусь сегодня до свинячьего визга.
Мне хочется что-нибудь расколошматить.
А зря я так гоняюсь за любовью: не нужна мне никакая любовь: подправлю тело и найду смазливое тело для секса, а больше мне ничего не нужно. Хватит обманываться.
Главное, я категорически не понимаю, почему реагирую столь бурно и столь противоречиво. Я вроде бы не против помочь, но мне даже писать об этом тяжело. Что такого страшного в помощи или/и в срыве плана побыть дома наедине с собой, что меня трясет от раздражения на мир и мать и презрения на саму себя?
Ладно, предположим, трясет меня из-за желания жить на всем готовом и палец о палец не ударять. Ой,плохо то как. Да чего уж там – желание детское до не могу и не осуществимое, но вполне человеческое. Избавиться от него нужно, но оно хотя бы понятно.
А что со второй проблемой? Я же не аутист, так реагировать?
Разбейте мне голову. А, теперь я поняла откуда эта любовь к насилию и унижениям: я хочу наказать сама себя.
И вечно мать всплывает в моих размышлизмах. Я даже думаю иногда, что она это заслужила. Когда я ревела перед ней, чой-то она меня не жалела. А если я права и она расколошматила мне психику? Жаль, что мозг и дух нельзя просканировать и выявить точную причину проблем.
С другой стороны, ну что это изменит? Все равно мы самые близкие люди и отношения у нас в целом очень хорошие.
Вот оно! «Все равно». Меня как будто в рабство отдали с этим «все равно», словно я потеряла контроль над ситуацией и прикована к другому человеку. Она же отличная мать, и что же…
что же это получается, я не могу ни горе пережить, ни боль, которые она мне причинила, И НЕ НАДО ГОВОРИТЬ, ЧТО ОНА НЕ ХОТЕЛА, Х О Т Е Л А!!!!
А не могу потому, что сделала её в своей душей кем-то большим, чем человек. Сделала, может, отчасти потому, что боялась это ненависти к ней и к себе, боялась, что мать не совершенна и может, скорее враг мне, что она может специально делать мне плохо.
А она просто женщина. Не самая умная, не самая добрая, и далеко не самая понимающая.
Надо стащить мать на Землю.
И я имею права на неё злиться и не подпускать её к своей жизни. Я, знаешь ли, тоже всего лишь человек. Но тогда и требования должны быть как к человеку или их не должно вовсе быть.
НЕ хочу её видеть, не хочу с ней говорить. Потому что не понимаю, что со мной и почему все так запутанно и надрывно.
Прокомментировать