Я ненавижу себя за то, что такая замкнутая и необщительная!!!

Я ненавижу то, что я такая необщительная, замкнутая, молчаливая, неразговорчивая, забитая и, возможно, скучная.
Ничего не могу с собой поделать. Меня не столько это бесит, сколько печалит.
Вообще, в детстве я была другой. Я много улыбалась, смеялась и всем нравилась. Все считали меня милой и хорошенькой. Всю дорогу мать воспитывала меня одна с бабушкой, ибо папаша, которого я до сих пор ни один раз в живую не наблюдала, свалил.

Потом в семье начались серьёзные проблемы. Мама уехала в другой город. Нет, она не бросила нас, она сделала это ради нас. Слёзы, негатив, тоска. Всё это стало просто давить на меня. Я изменилась. Стала депрессивной и замкнутой. У меня появилась неприязнь к мужскому полу и замужеству. У меня уже нет желания рожать кого-то там в будущем. Нет, я не придумываю. Не сочиняю. Кто-то сейчас думает: «девочка, у тебя переходный возраст :) «. Может быть и так, но я уже понимаю, что это трудно. Всё это приносит страдания и боль. Нет смысла.

Но. У меня есть цель. Это учёба и карьера.
Есть одна подруга. Мы очень близки и я ей доверяю, но мама говорит, что всё это ерунда и она тебя сольёт в конце.
Ведь знает, что этого не сделаю я.

Со мной многие пытаются знакомиться, скорее из-за внешности (да, я далеко не уродина), а я просто не могу выдавить из себя ни слова. Хочу рыдать на месте от страха, хочу убежать подальше от разговора. В итоге подруга, если она в данный момент рядом, говорит что-то в стиле: «Она не очень общительная с незнакомыми людьми».
Если её нет, говорю что-то глупое, совершенно не в тему, нелепо себя чувствую, дрожащим голосом буквально пищу.
Такое было уже ни один раз, реально. Ни два ни три ни четыре, очень много. Постоянно.

Не знаю, что с собой делать. Не представляю, как буду вступать во взрослую жизнь и боюсь.
А ещё я до сих пор не понимаю, зачем мы трудимся и вкалываем всё время, зная, что в конце всё равно умрём. Не знаю почему, но не понимаю просто.
Не судите за ошибки, хочу спать, но не сплю и пишу эту хрень..