Ненавижу свою специальность и вообще учебу!!!

Боже, как я ненавижу свою специальность. Гребанный педагог начального образования.
Расскажу немного про свою жизнь.

Заканчивая школу, люто ненавидела ее, ненавидела учителей. Они за столько лет выпили море моей крови и нервов. Я жутко ненавидела эту профессию. И вообще всех, потому что многие моральные уроды, придурки. Набухавшись (впервые в жизни) на выпускном, почувствовала свободу. О господи, как же это прекрасно, нет ничего прекраснее на свете этого чувства.

Я хотела поступить в Агу на международный. А мачеха (гори она в аду, тварь лицемерная) прожужжала все уши про педагогический. На учителя иностранных языков или переводчиком. Я тогда была очень замкнутым, неуверенным в себе человеком. К тому же я имела болезнь, социофобия. Но никто об этом не знал. Короче, это сильно мешало мне нормально жить. Я послушала мачеху (дура я) и пошла на учителя ин. яз (на переводчика нужно было сдавать историю, а я ее ни фига не знала).

В первое время мне нравилось, несмотря на крысятную группу, но со временем стало тягостно. Главный препод невзлюбил и занижал оценки, задавали слишком много дз, нужно было сидеть весь день и не отрывать задницу от стула, чтобы все выполнить. А так не по силе. Я люблю свободу. К тому же тогда я имела друзей, не хотелось тратить молодые годы только на книжки и тетради.

И вот 1-й курс подошел к концу. Лето я провела дома( в деревне). Отец каждый божий день устраивал скандалы, почти каждый день я плакала литрами (после смерти мамы он стал ко мне относиться совершенно по-другому). Я спрашивала, за что мне все это, неужели ты так меня ненавидишь. Неужели я для тебя обуза….. Лето почти закончилось. Я приехала в общежитие и начинаю понимать, что у меня нет никаких сил для дальнейшей учебы. Я впала в депрессию. Прошло больше месяца. На пары не ходила, мне уже стали звонить, но трубку не брала. Дозвонились отцу, он приехал, вставил пистонов. Даже ходили к куратору. Это ничего не изменило………. Время шло, я не знала, что делать. Хотела бросить пед, но страшно боялась, что отец будет выносить мозг (проще повеситься сразу). И мне сказали, что можно перевестись на другой факультет.

Я решилась на это. Сделала все дела. Мне сказали, что в такой-то группе есть бюджетное место. Я ТАК ОБРАДОВАЛАСЬ, ЧТО ОТЕЦ НЕ БУДЕТ ПЛАТИТЬ ЗА МЕНЯ, что даже не спросила, что за специальность. Потом узнала — педагог начальных классов. Блииин. Ну думаю ладно, пофиг. Оказалось не пофиг. Какое-то время походила, поняла, что это намного хуже. Я пропускала много занятий… Хвосты. Многие преподаватели уже отвернулись от меня. Единственный человек — куратор. Она за всех отвечает до последнего. Почему? До сих пор удивляюсь, я столько раз подводила… а она все бьется.

Сейчас я на 4-м курсе, практика практически закончилась. Я не ходила, я в полном отчаянии. Я так ненавижу эту специальность… У меня все это время были психи. Я днями лежала в комнате и рыдала. Рыдала, что получилось не так, как хотела. Я такое чудесное будущее учебное представляла. Сплошные страдания. Я рыдала. Я даже резала себе вены… (когда мама умерла, я и то вреда себе не наносила). Представьте, насколько мне плохо. Я ненавижу свою жизнь, себя. Я считаю, что полная неудачница. Все друзья меня предали, родные не понимают. Отцу вообще плевать. Ему нужна только статусность и правила. Ты должна, ты обязана. Его совершенно не волнует, что я думаю, чувствую, почему веду себя таким образом. Один огромный харчок.

Каждый день — настоящий ад. Я мучаюсь. Такое ощущение, что это никогда не закончится. Если я и закончу пед, то с горем пополам.

Я себя спрашиваю, за что мне все это?
За что мама меня никогда не любила, прививая комплексы, унижая. Почему надо мной издевались одноклассники. В санатории некоторые люди тоже издевались. В старших классах.. Серьезных отношений никогда не было, предлагали встречаться, но я не верила. Я считала, что это очередной прикол. И самое главное, почему так получилось с учебой? Почему я не бросила пед, почему я побоялась критики отца? Я так ненавижу себя за все это. Считаю себя полным лузером. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Уже не знаю, зачем я вообще живу. Мои мечты… Мне кажется, что не сбудутся уже.
Мама зачем ты меня родила? Лучше бы ты аборт сделала.

P.S. Если я не сдохну и получу диплом, то уеду в большой город. Как можно дальше. И семья больше не услышит обо мне. Я исчезну….