Ненавижу мою жизнь!!!

Ненавижу свою жизнь. Начну самого начала. Родился в 91 году. По залету. Того, кто меня сделал, отцом назвать не могу, да и ни разу не назвал в глаза. Он очень тупой, скупой и, как я недавно пришел к выводу, трусливый человек. В глазах других хочет показатся хорошим, а сам обычное чмо, которое ничего не смогло достичь в жизни, кроме как работать в 47 лет водителем за 35 кусков.

Родился с энцелафопатией (неорганическое поражение мозга), всегда рос забитым и необщительным. Никогда не имел своего мнения. Мамаша тоже ненормальная, причем в прямом смысле этого слова. Истеричка она. Может начать орать ни с того ни сего и проклинать. Никогда не забуду, как эти сволочи всю жизнь меня унижали. Ничего не покупали. Потому что нищие.

Был дедушка, сейчас он уже умер. Он был директором завода. Но по характеру был слишком мягкий. Кто-то бы сказал — лох. И завод у него отобрали хачи гребаные. Чтоб они подохли. А потом у него случился инсульт и он, проболев 5 лет, умер.

Но продолжу. Родился я с плохим здоровьем. Сколиоз у меня обнаружили рано и плоскостопие в детстве, даже что-то лечили, а потом забили и насрали. Теперь я урод с горбом, надо выпрямляться, чтобы ходить прямо, но сейчас уже все равно видно. Плоскостопие у меня прогресирует. Зубы кривые, как у урода, и я ни разу не мог нормально улыбнуться… Но это еще полбеды. Самая херня — что тело у меня евнуховидное. Т.е. женское. У меня очень широкие (даже для бабы) бедра и жопа и узкие плечи и грудная клетка. Скелет, кароч говоря, женский. Всегда комплексовал. Но поскольку всегда был забитый, то просто смотрел в одну точку. Забили они меня, и плюс еще психика мамаши передалась.

Воспитания не было. Игрушки покупали только тетя и бабушка с дедушкой, но хотелось, конечно, всегда. Отца ненавижу, мать тоже… Я догадываюсь, почему я с таким уродством родился. Отец бухал спирт, когда служил. Он — трусливая мразь, хотя рассказывал,что в армии дрался. Я этим даже раньше гордился, а теперь понимаю, что он — обычное чмо трусливое. И я такой же!!!!

У меня очень хреновая генетика и психика. Как врожденная, так и приобретенная… В школе сначала одной учились, потом в другую перешел. Ни разу никому не смог навалять. Я трус, меня трясет пред дракой и во время драки, хотя я и выходил, но всегда проигрывал!!! Все из-за отца, что не отдал меня ни в какую секцию и не научил мужскому стержню. Потому что у самого нет его. За свою никчемную жизнь он ничего не заработал из вещей типа машины или квартиры. Все то, что осталось по наследству. Так еще и наследством делиться не хочет, да и мать тоже жадная тварь.

В 11 лет меня отдали в театральную школу. И однажды так получилось, что мне дали главную роль. Кароч, не знаю, от безволия или от чего решил, что буду поступать в театральный, и поступил. И не куда-то там, а в гитис (не вру), в театральной школе были успехи. Даже занял 3 место в номинации «художественное чтение» по России, за что потом заплатили 30 штук. Поступил, правда, на платное. Поступал под ягуаром, потому что думал — так лучше. И действильно, мандраж уходил и я был лучше. Эх, те времена мне кажутся раем… Сейчас поймете почему.

Поступив, я сначала, где-то первые полгода, учился хорошо. Точнее, прилежно. Правда, бухать стал намного чаще. Все показы проходили под ягуаром или страйком. А потом в начале апреля 2009 я влюбился в одну тварь, фамилий и имен называть не буду, мало ли кто случайно из этого что-то раздует. Сильно влюбился. Мы снимали комнату с однокурсником. Так хочу все подробно написать, но не могу, т.к. долго будет очень да и лень. Но не суть. Кароче, она в результате с этим мелким уродом замутила. А я ужас как мучился. Они скрывали свои отношения. Твари!!! Чтоб они сдохли!!!!!

Но, как оказалось, и это был еще не полный пипец. Летом 2010 я смотрел много видео о сооблазнии, и мне этим летом даже стало получше в моральном плане. Я 2 месяца занимался в спортзале. Оплачивала все моя тетя, она не богатая, просто у нее нет семьи и она помогала мне. Потом, кстати, тоже кинула. Ну так вот, пришел я на третий курс, и тут одна однокурсница рассказала, какаая у меня семья. Долго рассказывать, как она узнала. Я всегда врал про родителей, потому что жутко стыдно всегда было рассказывать правду. А потом мы как-то нажрались еще с одним однокурсником и он предложил звонить всем, кто в его телефонной книге. Так я познакомился со своей будущей женой.

Мы начали общаться по телу, потом переписыватся. Потом встретились и в результате начали встречаться. Я тогда уже вовсю курил гашиш и спайс (слабовольное чмо же). Из-за свой слобохарактерности я не смог с ней расстаться. Никогда не любил ее, не люблю и не полюблю. Просто тогда духу не хватило сказать ей это, а сейчас и подавно не хватит…

Но на этом все не закончилось… Не знаю, из-за чего, скорее всего все вместе (психика, издевательства в школе и дома, алкоголь, наркотики и, конечно, нелюбимый человек, которому из собственной безвольности не могу сказать, что ненавижу ее), у меня случилась паническая атака. Кто знает — тот поймет. Это когда сердце колотится как бешеное и кажется, что умираешь. С этим проблемы до сих пор, а когда не сердце, так в голове жуткая каша и кажется, что вот-вот с ума сойдешь. Кароче, пипец полнейший!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто АДИЩЕ!!!!!!!!!!!

Что касается профессии, так я после гитиса попал в театр (не буду называть какой), но из-за моего психического состояния (хрен знает, может и не из-за него) у меня полностью пропал талант. Я и сам это чувствую. Кароче, пробыв в театре почти полтора года, я из него ушёл. Никто все равно никогда бы не понял, что со мной. Потом изменил своей телке с проституткой. Кстати, девственности лишился в 17 тоже с проституткой страшной. Потом пару раз еще только проституток трахал.

Столько всего хочется написать, но так много всего… После театра был в Питере, психическое здоровье ухудшилось. Пытался через психотерапевта все решить, но не получилось… К слову сказать, вспомнил, что хачи мне нос еще сломали в 20 лет ни за что. Теперь кривая перегородка и нос тоже уже не прямой :(

Сейчас работаю (не буду говорить кем, чтобы, если что, не спалили) за 25 кусков…. Работу ненавижу… Плюс и не ценит там никто… Кстати, сам я родился в Питере. Жену так и не смог полюбить. Завидую всем. В основном богатым. Ведь я нищий, еще и с психическим заболеванием, еще и с женой, которую я уже ненавижу, но вру, что люблю ее больше жизни. Почему? Да потому что слабак и чмо забитое!!! Мечтаю, чтобы ее кто-нибудь трахнул, а я смотрел и вылизывал ее п***у в сперме. Да, вот такая ужасная фантазия от такой жизни появилась!!!!

Ту мразь с курса любил 3 года без взаимности. Она сейчас активно снимается, этот ее мелкий ублюдок тоже. Но у меня даже амбиции пропали и на все пох!!!! Курю сигареты. Пью редко. Психика — это ваще пипец полный. Полная апатия, страх смерти и ненависть к жизни, с собой покончить ссу, потому что, во-первых больно, во-вторых, верю, что в аду будет еще больнее да еще и вечность!!!!!!!!!!!! Талант пропал, жизнь стала болью, но при этом боль не резкая, а медленная, как медленный яд…. Даже словами не передать.

Если раньше я хотя бы чувствовал злость или обиду, то меня это хоть как-то мотивировало, то сейчас ваще пох. И в то же время состояние как в аду… Написал все очень сумбурно. Много чего важного наверняка упустил. Но писал, что в голову из жизни приходило. СПАСИБО ВСЕМ, КТО ДОЧИТАЛ! ЧТО СКАЖЕТЕ? ТОЛЬКО ЧЕСТНО…