Не знаю иногда точно, ненавижу я или нет!

Я уже как-то выкладывал сюда свою ненависть. Жесть чего понаписал! Дело в том, что мне уже 25 лет и в этом новом 2016 году исполнится аж 26! До сих пор я абсолютно никто и зовут меня никак. Живу с родителями, не работаю, образование среднее полное и всё! Не то чтобы я тунеядец, работать я люблю, но сейчас повсюду одна параша а не работа, либо требуются отмороженные торгаши либо проклятые жизнью для совместного вкалывания с люмпенами на урановых рудниках за три копейки. Чувствую себя маленьким сосуночком, сижу целыми днями дома за компьютером и почти ни хрена не делаю, денег нет естественно.

В 2013 году я влюбился в девушку Наташу в местном ДК, где я проводил своё время со своими друзьями, а они офигительные музыканты и они познакомили меня с другими не менее потрясающими воображение людьми, тоже музыкантами! Там я её и встретил, но она была странная, но не буду расписывать всю ситуацию тогдашнюю это сли-и-ишк-о-о-ом долго. Короче она тупо продинамила меня и вышла замуж за другого и родила ребёнка, я мучался так, что ни в сказке сказать ни пером описать, как совсем не самоубился не понимаю. Но я выжил, мать его! Даже реабилитировался почти до конца.

Также хочу сказать следующее, что есть один человек, имя которого я умолчу, который при встрече со мной, если у него есть настроение, безбожно чмырит меня и унижает, я думаю, он был бы не против, если бы меня убили и похоронили, он мне так один раз и сказал прямо. А что я? Я ничего сделать не могу, он огромная гора мышц, дерзкий и наглый, ему ни составит никакого труда затоптать меня в землю, если я начну возбухать, да я и не на начну, потому что, честно, ссу его, так, что туши свет! :)

Соседки, взрослые тётки, относятся ко мне свысока и по-прежнему воспринимают меня как и тогда, когда мне было, к примеру, лет 15. Кто-то воспитывает и с укором смотрит, но самое приятное, когда сильные независимые тётки называют меня снисходительно Ванечкой хорошим мальчиком. :)

Все мои ровесники из моего дома уже давно на машинах, женаты или замужем, взрослые люди с семьёй, да не только из моего дома, а все друзья и подруги вообще! Кто-то даже уже по второму разу. :) А я не так, я насквозь зависимый от своих родителей, а недавно я получил по роже от папы, он просто отпинал меня, как сучку, а я визжал и истерил, как маленькая девочка, опозорил себя такими выходками на весь подъезд уже не один раз, даже стрёмно подумать, что думают обо мне мои соседи и какие рассказывают про меня слухи, но прошу заметить, я был унижен за дело, так что не надо тут мне! :)

В свои годы папа уже имел двух детей, то бишь меня и моего младшего брата, и квартиру, а я в его годы визжу, как пискля, когда он даёт мне по хавальнику, и сижу на его шее. Мама, бывает, говорит на всю улицу перед красивыми девушками, что пока я живу с ней, то я не могу в полной мере делать то, что мне хочется, и я иду с опущенной головой, покрытый краснотой позора, потому что меня опустили перед красивыми девушками, такого лба! Они на меня смотрят и все люди вокруг смотрят на 25 летнего парня, которого отчитывает мама, а потом я бешусь и убегаю от неё на глазах у всех, как сопля, со слезами на глазах, звоню бабушке и кричу на всю ивановскую как: «Я её ненави-из-ю-ю! Хнык-хнык.»

С мысли бы не сбиться… да, если меня запрессовали дома, то я бегу к бабушке, бедненький, жить, весь обиженный, а бабушка вообще не считает меня за личность, она, так сказать, сильная женщина лютых годов СССР, и перед ней я тоже бессилен. Когда я переступаю порог её квартиры, то физически чувствую, как я уменьшаюсь в размерах и становлюсь таким маленьким, маленьким и виноватым. Нет, она, конечно, не гнобит меня прямо уж вообще в открытую, но она считает, что моё мнение ничего не значит, за столом чуть ли не сахар в чае мне перемешивает и стелет мне постельку, ну потому что я уж такой уродился немощный инфантил ,которого надо спрятать под подол от всех невзгод в жизни страшных.

Также я прекратил общение со всеми своими товарищами и ближайшими друзьями, так как чувствую себя ущербным и очень маленьким перед ними, общался с ними минимум десять лет, а с кем-то уже не вспомню сколько, кажется, что всегда. У них, повторюсь, уже и дети, и серьёзные дела, а я у мамы живу, ёперный театр, неудобно как-то, да и вообще почувствовал душевную потребность в сжигании мостов, и, похоже, не зря.

Они бывает даже часто спрашивали у меня совета в тех или иных делах, делились семейными трудностями, искали поддержки и хорошего совета опять-таки, но я в последнее время никак не мог одуплить, а на хрена вы меня об этом спрашиваете-то вообще? Дать совет? Да что вы, любимые мои, какой совет я могу дать, вы что говорите-то такое?! Я никто и зовут меня никак, у меня даже девушки толком не было никогда, вы чего-то попутали. Меня такие разговоры щемили дико и я старался быстро слиться, так как я маленький мальчик и ну никак не могу обсуждать с ними такие ответственные темы. Но это уже не важно, так как я не общаюсь и не вижу их более.

А как-то раз, в 2014 году, по-моему, совершилось нечто ну вообще невероятное. Я шёл по улице домой и ко мне подошла девушка и хотела со мной познакомится, и я узнал её, это была та самая девушка, которой я нравился ещё в 5, блин, классе! Я не ошибся, это была точно она, провалиться мне на этом месте! Но в пятом классе я даже ей слова не сказал и всячески её избегал, хотя нравилась она мне просто до дрожи, и тут во те на, она снова встретила меня и хотела познакомится и так смотрела на меня и волновалась, а я тупо прошёл мимо, начисто проигнорировав её, и потом я ещё не раз встречал её на улице и было несколько шансов всё вернуть, но я упорно проходил мимо и как-то раз я увидел её уже с другим парнем.

Ну оно и понятно. Как же я терзался, сколько рыдал и кусал локти от жестокой досады из-за этого, просто, ребята, не могу вам передать, вы бы меня сдали в психушку, ей Богу, если бы увидели меня в тот момент душевных терзаний. Я впадал в тяжёлое уныние и отчаяние из-за этого, да и не только из-за этого, что буквально свет мерк в моих глазах и всё становилось невыносимо мучительным, даже цветущая весна и солнечный свет пытали меня, натурально не мог ходить от полного упадка и опустошённых сил моей психики. Моя бедная мама была иногда в ступоре от таких зрелищ, когда на мне лица не было. Но как бы там не было, я опять выжил.

Сколько я проклинал Бога и хулил Его и роптал на свою участь, аж страшно вспоминать. Искренно держал обиду на Господа и на весь мир и ненавидел её за то, что она стала отдаваться другому парню. Но! Я подумал, а при чём тут Бог? При чём тут она? Кто-то ещё? Я же сам своей чёрной тупостью и гордыней порушил всё к чёртовой матери, сожрал с костями свои мечты и вот результат, всё прошло мимо меня, и остался я у разбитого корыта буквально. Некого винить мне, кроме себя.

Что же, иногда я думаю, что правильно сделал, что прошёл мимо, потому что я ничтожество, если бы вы увидели меня в реальности, я предстал бы перед вашими глазами как жалкое существо и малодушное. Я не могу заработать денег, на квартиру тем более, у меня нет машины и водить я её не умею, я зависим от мамы и бабушки, или вот, например, если я и был с ней, то когда бы, если представить, к нам бы подошёл тот человек, который чмырит меня по жизни и решил бы опустить меня и её только потому,  что у него настроение такое бодрое, думаете, я бы дал ему отпор и защитил её? Скажу честно, нет, потому что я трус и никогда и слово ему наперекор не скажу и начну ныть перед его видом: «Ну не надо, ну не бей пожалуйста». Да или кто-либо другой подошёл бы и обидел её, я не смог бы защитить её, так как меня всего парализует от страха.

Ни денег я ей не могу дать, вообще ничего не могу дать, какие там на хрен дети, я про это вообще молчу. У меня ничего нет и я ничего не могу. А вот тот парень, думаю, сможет её обеспечить и защитить, и дом у него свой есть. Что же, было дело, ненавидел всё это, но не знаю точно, ненавижу ли сейчас? Никто, и тем более Бог, не виноват в том, что я такое днище, и в том, что задушил своё счастье и всё потерял, и в том, что места, в которых мне открывался путь в радость, калечат сейчас моё нутро, когда я вижу их или прохожу по ним, мимо них.

Вот так вот и живу жалкий и обосанный. Уже ничего не вернуть, но я бы не сказал, что я уж совсем ненавижу, порой я хочу сказать Вышнему спасибо, да, я опозорился перед множеством людей, показал своё жалкое нутро, девушки, которых я любил, теперь счастливы с другими, последний случай меня добил окончательно, да, меня не воспринимают всерьёз и я зависимый маменькин сыночек в 26 почти лет. Всё же я скорее всего скажу спасибо и надеюсь, когда буду умирать в собственном дерьме и досадах, я сумею сказать Богу спасибо за феноменальный дар жизни, который был дарован мне, просто скажу: «Спасибо за эту жизнь» и поклонюсь.

В общем, надеюсь, так и будет, можете смеяться над моей верой, лично меня это никак не задевает и совершенно не злит, и я никого вообще не собираюсь долбить крестом по голове и орать, что атеисты будут гореть в аду, потому что это глупости. Да, можно много ещё чего говорить. На фото, кстати, моё лицо, я никакой не аноним и ни от кого не прячусь. Что ж, колите копьями, приму на грудь. :) Спасибо что живой! Эй ты, по ту сторону экрана, посмотри на зимнюю ночь. Где ты ещё увидишь величие холодных звёзд космоса на этом небе? Всё для тебя!