Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу свою семью! Ненавижу себя!

Заголовок моей истории говорит сам за себя. Я ненавижу всё и вся! Я не всегда была такой, я всегда была жизнерадостным человеком, любила маму и папу, любила себя и всех, кто меня окружали.

Но потом все изменилось, началось с того, что родители стали часто ругаться и драться, отца я любила всегда, но потом он стал меня пугать. Я его боялась до жути, боялась смотреть в глаза. Мы жили долгое время в однокомнатной квартире втроём, родители не общались, я была на стороне мамы, ибо отец начал пить, ругаться, с ненавистью смотрел на меня и маму. Он стал чудовищем в моих глазах. Один раз в новый год он пришёл пьяный домой, мы с мамой готовили еду, я была в зале, мама на кухне, он подошёл ко мне, схватил за горло и отбросил в стену, было больно и очень страшно, потом он пошёл бить маму, это продолжалось долго. Описывать все не хочу, но приехал сводный брат по отцовской линии на помощь в ту ночь, он врезал отцу, за что тот схватил нож и набросился на него, обошлось без серьёзных травм, он лишь порезал слегка спину брату, когда тот собирался уходить. Мы с мамой не съехали от него, отца забрали лишь на сутки в обезьяник. Мы продолжали жить с мамой там, я так же жила в страхе. Через пару лет съехали.

Сейчас живу с мамой, у неё было несколько любовников, она не приводила их домой, слава богу. У меня самой было не очень в жизни, я ненавидела всех парней, у меня была лишь одна любимая и хорошая подруга, за что я благодарна судьбе. Но моя мама с ужасным характером, она выплескивала злобу на мне, крича и унижая меня. Моя самооценка была ниже плинтуса. Я боялась конфликтов, прятались от людей, не могла постоять за себя. Сейчас у мамы есть муж, мой отчим, человек нормальный, но мне он не особо то и нравится. Зато у мамы есть хоть кто-то. Но сейчас проблема в том, что я ненавижу себя, потому что я полное говно, мразь и тварь, у меня нет цели, я провожу много времени в играх, общаясь с незнакомыми людьми, это меня успокаивает, я ухожу в свой мир, у меня нет особой цели, мечты и желаний. Поступила я в отличный ВУЗ, но люди там учатся пафосные и мажорные, учебу я бросила после 1 курса, мать меня ругает за это, орёт на меня, унижает всячески словами. Поступила я на лингвиста, потому что мама так хотела, а не я. Я хотела учиться по другой специальности.

Я сижу дома, не общаюсь с людьми. После одной сильной ссоры с мамой из-за учёбы, я сломалась, так устала, что надела петлю на шею, мама успела спасти, ибо пришла раньше с работы. Но ничего не изменилось. Я хочу умереть. Я устала от своей жизни. Мне больно в душе. Мои мысли меня даже не пугают. В последнее время я поняла, что хочу убить человека, я хочу убить кого-то, просто так, не из-за чего. Это желание растёт. Мне все равно, посадят меня или нет. Это желание давно у меня с момента инцидента с отцом. Он стал первым, кого я хотела убить. Когда он спал, я брала в руки нож и подходила к его кровати, с мыслью что сейчас воткнула нож ему в глаза, затем вспорю ему живот, он будет мучиться, как мучаюсь я. Сейчас у меня желание порой и убить свою мать. Я её ненавижу, она никогда не хотела даже понять меня, просто спросить, чего же я хочу, просто сказать что у меня все получиться, но она лишь всегда говорит какое я дерьмо, что я ничего не могу и ничего не получится у меня. Я устала. Хочу умереть, но перед этим убить хотя бы одного человека. Ненавижу.