Все хорошо в принципе, если не считать мою паранойю с ревностью. Мне все время кажется, что он мне изменит в любой момент. Как мне надоело быть неполноценной. Не могу я ничего сделать.
Сегодня денек был ужасный. У сына, по ходу, зубы верхние режутся. Плакал и кричал весь день. Нервы мои сдают. Муж весь день в гараже. Почти 11 вечера. Ни его, ни звонка. Кто-то 14 февраля отмечает. А у кого-то так вот. Как всегда. Понимаю в глубине души, что не будет он меня любить так сильно. И понимать. И беречь. Это я бегаю за ним. И, похоже, уважать себя уже не заставлю. Иногда как задумаюсь — а зачем так жить.
Но уже ребенок есть. Живу на автопилоте. Потому что уже уходила два раза и ад был в душе. Выдавливаю из себя радость за то, что удалось сохранить. Говоря себе, мол, у других хуже. Агрессия к себе в такие моменты зашкаливает, хочу себя уничтожить, бить, убить. Но маленький сын как без меня будет. Кто позаботится о нем так, как я. Никому я не нужна, кроме него. Живу им. И для него. И надеюсь, что когда-то тоже почувствую себя любимой. Не всегда же будет так. Плачу от бессилия. Денег ноль, работы ноль и сил и времени ноль.
Как я довела эти отношения до такого. Я никогда не смогу надеяться на откровенность его. Меня никогда до конца в свою жизнь не пустит. Я чужая как была, так и есть по большому счету. Нигде не хорошо там, где я. Проживу как-нибудь эту жизнь и уйду. Пусть даже никто не запомнит.
Прокомментировать