Я ненавижу свои страдания и бесполезность!!!

Я считаю, что нельзя страдать из за ерунды, когда другим плохо. И когда у тебя умер близкий человек (любимая тетя) или ты болеешь и не выходишь из дома. Всегда найдутся люди, которые скажут, что другие живут без рук и ног. И из-за этого я теперь считаю, что я не имею право даже плакать. Ведь я симпатичная и при деньгах (которыми не пользуюсь), но у меня диагноз (связанный с психиатрией). И с ногами проблемы.
От которого я страдаю, и живу только с нянькой.

Я очень переживаю из-за того, что кому-то плохо, а я имею право плакать. И радуюсь, когда люди, даже инвалиды, радуются жизни, мне становится легче. Но когда мне снова плохо, я со стыда готова сгореть. Все от меня шарахаются, а отцу стыдно за меня, он подвержен мнению общества. И уехал и запретил меня выпускать. Я очень рада, что у меня есть дом, но моя соседка — единственный человек, с кем я общаюсь. Сказала, что это дебилизм — так думать. А одна девушка сказала, что лучше быть такой внешности, как она, и жить в квартире, быть нормальной и иметь друзей и какие то проблемы в жизни. Чем быть такой, как я. А я так хочу стать нормальной, чтобы помочь людям, которым еще хуже.

Я вечно думаю о мире, и вообще очень простодушная странная дура. И деньги даже не могу потратить на благое дело. Так как Нянька забирает их, а отцу говорит, что на меня тратит. Он приедет только через месяц. А я стараюсь себе внушить то, что я не хожу в универ, как мечтала, и что не будет нормальной жизни.. Что это не важно.

Что я все равно буду радоваться, и я хочу поправиться, чтобы уйти и быть полезной. Прочитав это, подумают, что я бред пишу. Но я еще могу чувствовать, но мне все сложнее выйти из внутреннего мира. Я не хочу пить таблетки, я верю в другое, но она заставляет. И даже то, что мне будет 18, не спасет. Но это не будет длиться вечно. И я найду человека, который будет со мной общаться. Но пока поиски не увенчались успехом. Внутри я совсем иная, чем кажусь снаружи..