Я ненавижу себя и свой характер!!!

Я ненавижу себя за то, что реагирую на людей, поступки которых настолько глупы и отсталы, что они просто недостойны моих слёз! Я слабая, как грёбаный цыпленок! Я бешу сестру своими истериками и довожу её чуть ли не до исступления! Ненавижу свою слабость, чуть что — сразу в плач! Ненавижу себя за то, что думаю, что смогу что-то изменить в мире! Хочу игнорировать отсталых статусных придурков! Ненавижу себя за свою несамостоятельность! Хочу быть независимой, но так люблю сестру, что мне плохо, даже когда ей просто надо одной куда-нибудь сходить ненадолго! И её это бесит! Ненавижу себя за весь этот дебилизм! Боюсь потерять её!

Ненавижу, когда приходиться делать много чего-то! Ненавижу свою лень! Все вокруг вкалывают, а я не хочу! Не могу! «Не получается» у меня, видите ли! Сегодня зашла из деканата зачетку взять, они меня допросили, зачем, куда и когда верну, а я снова расплакалась, как дура! Сестре плохо уже от меня! Ненавижу себя за это! Хочу измениться, а не получается, ведь удобно так — сидеть на шее у способной бесстрашной сестры… Так отвратительно! Так противно это осознавать, а сделать ничего не могу, потому что я эгоистка! Хочу, чтобы у сестры всё было хорошо, потому что она мне нужна! И так всегда! Ненавижу!

Ненавижу себя за то, что злопамятная, а толку от этого нет! Мстить я не умею! Злюсь на мать, за то, что она меня пару раз ударила, но сама понимаю, что она ментально неустойчивая, и моя злость к ней безосновательна. Ненавижу себя, потому что боюсь мистики, хоть и понимаю, что этого не бывает! Но зеркал боюсь! По коридору по стене ползу, постоянно оглядываясь! Стыдно, ужас! Сестра не верит в это и не боится, а я как идиотка, ужастики люблю, а смотреть не могу! Ненавижу себя за то, что боюсь собак! неважно каких, больших или мелких, всех боюсь! Много раз от них так шарахалась, что чуть сестру на дорогу не скинула! Ненавижу всё это, просто кошмар какой-то!