Я ненавижу постоянные неудачи!!!

Мне 28 лет, у меня отличная голова на плечах, высокая эрудированность, великолепная память; я закончил самый престижный вуз страны по престижной специальности с высоким средним баллом…

И я — лузер! Скажете, такого не бывает? Еще как бывает в этой стране. Специальность моя на Западе востребована и высокооплачиваема, здесь же — ценится и оплачивается ниже, чем работа грузчика. Поработал 5 лет на отстойных работах, пока их (и свою специальность) совсем не решил забросить. 6 лет учебы насмарку!!! Хоть я и работал по специальности, но чувствовал, что за это время так и не поймал свою «жилку», не понял «изнанку» профессии, работ, обязанностей. Я пришел к выводу, что специалист из меня — полное говно. Элементарные вопросы на собеседованиях, — и я плыл на них, уходил с позором.
Всю жизнь я не видел более-менее приличных денег. И в то же время всю жизнь понимал, что без денег я буду никем, с деньгами добьюсь всего.

Самым счастливым годом моей никчемной жизни был 2008-й: у меня тогда была девушка и отличные отношения, я купил немало новых вещей, обставил квартиру, купил иномарку за 180 тыс., 2 раза ездил с девушкой в отпуск за границу, баловал ее. Спрашивается, за какой шиш? Отвечаю: воровал на работе. Внаглую, бесцеремонно! Чудом не спалили несколько раз, чудом не посадили. Работу сменил, больше возможностей воровать нету.

С тех пор каждый год у меня — хуже предыдущего: девушка ушла (с тех пор ни одной не было), прыгаю с одной говно-работы на другую, никакой стабильности, никакого роста, мне откровенно не везет в ключевых моментах (из двух кандидатур никогда не остановятся на моей, при работе в сфере торговли постоянно произойдет что угодно, чтобы потенциальный покупатель соскочил и отказался делать покупку; траты, которые я планировал через полгода, всплывают в самый неподходящий момент (барахлит авто, заболел зуб и проч.); не могу воспользоваться предоставляемыми шансами.

Имея возможность ежемесячно зарабатывать около 60 тыс. рублей и не будучи отягощенным серьезными ежемесячными платежами, вот уже с февраля месяца я не могу отложить на свои цели даже 20 тыс. рублей, при том что я совсем не транжира и даже наоборот — очень рациональный, экономный. То амортизаторы с кронштейнами в авто полетят, то нужно экстренно родителей проведать (за тысячи км от меня), то деньги украдут, то аренду за квартиру надо заплатить на 2 мес. вперед. В итоге деньги всегда куда-то уходят. И это при том, что я почти забил на личную и «общественную» жизнь, здоровье: по выходным сижу дома и дрочу/смотрю фильмы на компе, никуда не хожу, на баб вообще не смотрю.

Казалось, что нашел-таки работу мечты: за август получил деньги, которые никогда не держал в руках, — 85000 руб. Но они ушли на поддержание оскудевшего бюджета: раздачу долгов, формирование подушки безопасности по аренде за жилье (на 4 мес. вперед) и некоторые работы по машине. Я опять ничего не отложил. А сентябрь на моей новой работе складывается ну очень неудачно по сравнению с августом, и светит мне пока за этот месяц не 85 тыс., а 20-25 тыс. И работа очень тяжела — в моральном плане. Каждую неудачу переживаю, еще глубже зашиваюсь, по вечерам пью пиво или вино (в том числе и в данную минуту).

Перспектив обновить машину (купленную за краденные деньги), купить собственное жилье — никаких; ведь даже к перспективе просто жить как нормальные люди — раз в неделю ходить в кино/рестораны, вести активную личную жизнь со всеми ее атрибутами, 1-2 раза в год ездить на отдых и др., — я не приближаюсь и почти никогда не приближался ни на шаг. А время летит…

Мне уже родственники по ушам ездят — жениться мне пора, детей заводить. А я думаю… А какое я имею моральное право жениться — я, человек, снимающий комнату в двушке без ремонта на окраине, с нестабильнейшей работой, с похороненным дипломом вуза, с очень туманными перспективами по улучшению своего финансового благосостояния и, как следствие, излечения многочисленных нищебродских комплексов, сидящих у меня глубоко в голове?

Очень многие ездят на хороших тачках, живут в хороших условиях… Не то чтобы я завидовал… Просто складывается ощущение, что деньги к ним плывут сами собой. Ведь ничем особенным они не занимаются. Ко мне они не идут, а если раз в год что-то +- значимое приходит, это всё вмиг рассасывается на компенсацию «неудач прошлого».

28 лет, а более-менее достойно не жил. У меня куча бизнес-идей, но все они пылятся на полке из-за отсутствия денег на стартовый капитал и невозможности найти спонсора. И самое грустное — я не вижу впереди реальных предпосылок для того, чтобы эту ситуацию изменить к лучшему. Постепенно начинаешь привыкать к говну, сливаешься с серой массой и самое печальное, — всё меньше мечтаешь, представляешь, как именно тебе хотелось бы жить… Грустно