Я ненавижу то, чем я стала!!!

Я ненавижу то, чем я стала! Шесть лет назад я была стройной девушкой с длинными волосами. Я была отличницей и всегда все старалась делать лучше всех. Весь мир был открыт мне. Я постоянно что-то создавала своими руками, мастерила, выдумывала, писала стихи, любила петь и танцевать. Но потом я пошла в университет, причем самый жалкий из тех, какие есть в городе, хотя факультет достаточно приличный. Иностранных языков. Там я располнела на 12 килограммов, обзавелась нереальным количеством прыщей (все лицо полностью было покрыто пупырышками) Среди красивых и ухоженных девочек нашего вуза я чувствовала себя уродливой и усугубляла эффект тем, что носила всегда один и тот же старый свитер из секонд-хенда и какие-то старые-престарые джинсы, которым был уже не первый год… Я жила на 500 рублей в неделю и стипендию в 1000 рублей. Мне всегда не хватало денег ни на что! Я никогда не училась экономить, да и в голову мне это не приходило, а как-то изменить ситуацию я и не думала. Я могла бы пойти работать в кафе или еще куда официанткой, чтобы научиться зарабатывать, но мне всегда говорили, что пока есть время учиться — надо учиться, и я верила!!!! Я в это верила!!!!

По прошествии 5 лет в вузе я поняла, что совершенно не имею никаких знаний по английскому и французскому, что если знания и были, то они уже полностью улетучились.

Я ненавижу себя за то, что больше не мечтаю. Я не могу мечтать. Мне больно это делать, ведь я понимаю, что то, о чем я мечтаю, несбыточно.
Я ненавижу себя за то, что порхаю по жизни, как бабочка, и не могу определиться, что мне нужно для жизни.
Я ненавижу себя за то, чем я стала, и что мне сейчас очень сильно приходится потеть, чтобы хотя бы немного улучшить свою внешность. Я ненавижу себя за то, что не проявила характер и не отказалась от работы в школе за подъемные. Я хочу уйти, хотя работать мне там осталось 2 года! Я ненавижу себя за то, что я жалкая и всегда обвиняю всех окружающих в своих неудачах, хотя прекрасно понимаю, что это я сама такая неактивная селянка в большом городе.
Я ненавижу себя за то, что не умею содержать себя и свою комнату в абсолютном порядке и это меня угнетает.
Я ненавижу себя за свою бесхарактерность и что мне ужасно трудно сдерживать свои обещания.
Я ненавижу себя за то, что я всем всегда и все рассказываю, чувствую себя голой перед другими людьми и совершенно не умею защищаться от нападок окружающих.
Я ненавижу себя за то, что совершенно не умею одеваться и что как бы я ни старалась одеться получше, все окружающие меня женщины одеваются гораздо лучше и вообще они стройнее и милее меня, что меня, безусловно, огорчает и делает еще более никчемной в своих же глазах.

Я ненавижу себя за то, что мне тяжело принять себя такой — ничего в жизни не добившейся… Люди в 23 года уже получают высокие зарплаты, ходят на курсы вождения, выходят замуж, обзаводятся детьми, квартирами, машинами… Я же не имею ни-че-го. Моя жизнь — сплошной ноль. Я есть ничто в этом мире. Я всего-навсего учительница без каких-либо перспектив карьерного роста.
Я не люблю свою работу, я не умею ничего, кроме как жаловаться на жизнь, я не хочу развиваться и да, я толстая деградантка… По-другому-то и не скажешь.