Я ненавижу нищебродство!!!

Итак, речь про нищебродов. Их в стране очень много, и я, увы, не исключение. Но жить этому контингенту как-то надо, приспосабливаться к этому жестокому миру, где правят деньги, которых у тебя нет. Эти постоянные приспособления не могли не отразиться на психике, манере жизни и поведения нищебродов. Многие себя нищебродами не осознают. Еще более забавны те, которые находят «оправдания» своим нищебродским поступкам, считают эти поступки правильными, честными, благородными и применяют прочие эпитеты. О привычках, образе жизни, оправданиях нищебродов и пойдет речь. Большая часть сказанного относится и ко мне. Для примера буду брать крупные города, т. к., как живут и чем занимаются в сельских населенных пунктах, кроме как жрать сивуху, для меня загадка.

1. Цены на продукты. Порой складывается впечатление, что продавцы, производители продуктов, которые продаются на рубль дороже аналогов, должны жестоко умереть в конкурентной борьбе. В гипермаркетах каждого наименования продуктов выставлено на полках не один десяток. Что покупает народ? Самое дешевое! Постоянно наблюдаю картину: толпы людей (как пенсионеров, так и молодежи) сначала внимательно изучает ценники и только после этого кладут в корзину товар. Как правило, самый дешевый или один из самых дешевых. Особенно очевидно это в группе товаров, где разница по вкусу почти не ощущается. Например, есть сосиски по 130 руб. за кило, а есть за 400. По вкусу почти одно и то же, вопросы качества в нищебродской стране отходят на дальний план, и выбор падает на товар с меньшим ценником. Отдельное внимание – алкоголь. Если молодежь забегает в магазин взять 0,5 пива, то на цену смотрят нечасто: возьмут «Holsten», а не «Жигулевское». Но если надо затариться основательно (например, на природу) или прикупить алкоголя себе «на каждый день» — скупается самый дешевый алкоголь, соответствующий минимальным (в твоем нищебродском понимании) стандартам качества. Например, тебе нужно светлое пиво крепостью от 4 до 6%, в холодильнике летом всё пиво как манна небесная. Вот ты и берешь ящик «Балтики 3» вместо того же «Holsten», дома его складируешь и следишь за тем, чтобы в холодильнике всегда была, как минимум, одна бутылочка. Вина, шампанские, коньяк – самые дешевые. Всякие ромы, бренди — большая редкость на столе. Уверен, в торговые точки их завозят в малом количестве и раскупают их немногочисленные НЕнищеброды. Универсальные напитки нищебродов – пиво и водка. Водкой можно быстро и малым количеством догнаться, с пивом – растянуть посиделки и наступление опьянения. Вот, какой смысл брать в кабаке кружечку кофе «кот наплакал» за 100 руб. и потом, как идиоту, цедить эту остывающую хрень, если можно взять пол-литра пива и с такими же нищебродами, как и ты, скрасить вечер за скучными разговорами или просмотром футбольного матча?Ты ходишь-ходишь по гиперу, и у тебя постоянно голова кипит от работы: это мне надо, а без этого обойдусь; ой, это роскошь, не заслужил (банку маринованных шампиньонов, ёпта!), а это (сгущенка по акции) возьму; ух ты, акция на нескоропортящиеся продукты – закупаю, а это неделю назад было дешевле – сволочи, подорожало. Реально видел людей, ходящих по гиперу с калькулятором! Любовь к гиперам у европейцев во многом потому, что здесь в одном месте можно всё найти, у русских – это же столько всего продают в одном месте и дешевле, чем в магазине у подъезда!И последнее в этом пункте – скидки! Для русского это больше, чем слово. Если в магазине есть скидки, и они обозначены специальными ценниками, у скидочных товаров постоянно царит оживление, много народу. Не раз видел: в «Пятерочку» заходит дама, берет корзину и пошла по товарам с красными ценниками! Другие ей сегодня неинтересны. Но и эти товары она сгребает не все. Увидела товар – пошел мыслительный процесс: смотрит цены на рядом стоящие товары, вспоминает, что было 1-2 недели назад, и, если не видит выгоду, проходит мимо и не берет его. Но корзина к концу обхода все равно ломится от акционных товаров. После расчета на кассе на лице человека написано: «Хорошо затарился! Завтра эти продукты будут стоить в 2 раза дороже».
2. Цены на одежду и другие вещи. Не будем здесь рассматривать second-hand, хотя ни для кого не секрет, что они очень популярны у россиян. Рассмотрим в разных плоскостях вещевые рынки, крупные магазины и крупные торговые центры в центре города с элитными бутиками. Каждый нищеброд с пеной у рта будет кричать, что один и тот же товар он найдет во всех трех категориях объектов и, конечно же, по разным ценам. А поэтому наш нищеброд поедет на рынок. Логика: нищеброд не хочет платить «чужую» аренду, за красивую упаковку, нашивку известного бренда. Он считает, что все шмотки делают в Китае или Турции, они ничем не отличаются и даже поставщики у всех одни и те же. На рынке есть «крайняя» степень нищебродства – люди, не посещающие крытые павильоны (даже в 30-градусные морозы!), потому что эти «буржуи» в павильонах в свои цены включили аренду и комфорт, а «уличники» — нет. Поэтому в первую очередь внимательно изучаются предложения уличных торговцев, и зачастую товар у них и покупается. И тут ярко всплывает еще одна разновидность нищебродства, характерная только для рынков — желание поторговаться. Продавцы хотят впарить хрень за огромные бабки (но вспомним, что в торговых центрах и того дороже), покупатели – максимально сэкономить. Зачастую 100 руб. являются мерой, по которой один хватается за голову и кричит: «Теперь я продаю вещь ниже себестоимости», а второй: «Вы меня разорите такой неадекватной ценой». И так везде на рынке. Кто наглее, тот и впаривает больше (среди продавцов) или выцыганивает большую скидку (среди покупателей). Торговые центры на окраинах (хороший пример – ТЦ «Мега») популярны среди тех нищебродов, которые не любят и не умеют торговаться, и не любят лиц нерусской национальности, и в то же время стараются чем-то выделяться из серой массы. Ведь еда переварится и смоется в унитаз, а одежду тебе носить долго. Вот, и едут в такие торговые центры. Здесь где-то надо торговаться, а где-то подписаны цены; где-то – «элитные» (нищеброды всегда это слово не любят и употребляют с иронией) бутики, а где-то – захудалые точки. Нищеброды готовы день бегать по торговому центру, а результат будет как всегда — найти вещи сравнительно красивые и дешевые. Еще одна разновидность нищебродов – те, кто желает красиво одеваться, но считает, что в России цены завышены. Это, как правило, жители приграничных районов. Их хобби – ездить в соседние Китай или Финляндию под распродажи и привозить оттуда «мировые бренды» по смешным ценам. Хотя на самом деле цены не такие и маленькие, а брендовость не гарантируется даже в Европе. Зато удалось попонтоваться. Но про такую составную часть жизни нищебродов, как понты, речь пойдет ниже.
3. Распоряжение деньгами. Немало по этому вопросу сказано выше, немало будет сказано ниже. Здесь только отмечу, что русскому нищеброду тяжело заводить новые статьи расходов (как и доходов), даже если они идут ему во благо. Вот расписал он зарплату в 15000 руб. так, что хватает ровно до следующей зарплаты. И никакая сила его не заставит отстегнуть деньги на ремонт в квартире, на лечение зубов, на спортивную секцию ребенку. Женатые с годами совсем перестают тратить деньги на своих супругов, ограничиваясь скромными презентами по праздникам. В этом разделе хотел бы остановиться на таком интересном моменте, как знакомства нищебродов-парней с девушками. Не нужно считать большинство нищебродов геями и асексуалами. Нет, им также хочется встречаться, тусоваться, кадрить классных баб, как, например, резидентам «Comedy Club». Но те зарабатывают миллионы, а у тебя – 500 руб. в кармане и до зарплаты неделя. Как быть? Если ты познакомился в клубе или баре, тебе все же придется «разориться» на коктейль для дамы. Если дама после этого требует продолжения угощения, нищеброд летит от нее пулей и приговаривает: «Вот стервы! Вам от нас только бабки нужны!». Или изредка ему обламывается счастье, и он ведет ее к себе домой (про жилищный вопрос в связи с этим так же ниже). При знакомстве на улице или через Интернет есть шанс потратить на девчонку… 30 рублей. Именно столько стоит батон, которым ты в парке собрался кормить уток. Но здесь нищеброда подстерегает другая опасность: она проголодается и захочет в парке перекусить. А цены в нынешних парках далеко не детские. И в обеих ситуациях самые удачливые из описанных только что нищебродов мучаются одним вопросом: «Как бы мне с ней встретиться еще раз и при этом ни за что не платить?». Клубный тусовщик теперь может поменяться местами с паркогулятелем, хотя… Вряд ли клубных шмар проймешь такой романтикой. А вот второму сложнее: второй раз ее в «бесплатный» парк не потянешь, а бесплатных мест в городе нет. Можно тупо гулять по городу, если город красив (как Питер), а что делать в каких Великих Луках? Гулять по условной улице Ленина длиной 1 км? Пригласить к себе домой? Но тогда надо куда-то заставить исчезнуть многочисленных жильцов квартиры и… Сходить в магазин, чтобы купить хотя бы коробку конфет и бутылку шампанского. Ох, тяжело прожить неделю за 500 руб., когда 300 руб. ушли на самые дешевые шампанское и конфеты, а 200 руб. – младшему брату, чтобы он свалил на ночь из комнаты, в которой вы вместе с ним живете. :-)Еще в разделе отмечу, что для нищеброда характерно состояние «вечно на мели» и вечно одалживать деньги «до зарплаты». С долгами они, как правило, рассчитываются (хоть часто и не вовремя), а потом опять – на мели и долги. Состояние «не на мели» бывает редко и очень краткосрочно, т. к. лучшим распоряжением «излишков» нередко является отменнейший шанс и повод нажраться элитным напитком – водкой вместо деревенской сивухи.
4. Выходные, развлечения. Тяжело жить нищебродам, которые каждый час сидят и думают: «Блин, какой я нищеброд, как мне херово!» Жизнь продолжается, наступает пятница и выходные, отмечаются праздники. Надо хоть как-то веселиться. Понятно, что такого способа веселья, как слетать на выходные в Венецию, для нищеброда не существует. Поэтому в арсенале остаются свои – нищебродские способы – с непомненным нищебродским атрибутом – как повеселиться и при этом заплатить как можно меньше. Поэтому огромной популярностью пользуются клубы и пивбары: в первые иногда даже парням можно попасть бесплатно, а внутри при определенном везении и коммуникационным навыкам – кадрить баб и ничего не платить; во-вторых, можно долго цедить пол-литра пива за 70-110 руб. (если дороже, уже пивбар — отстой, т .к. дорогой и неадекватный), и взяв на четверых сраную пачку орешков. Кафе, рестораны, вечерние сеансы кино – это для «мажоров», т. к., разумеется, дорого. И вообще мажоры – главные враги человечества! :-)В кафе нищеброды всё же 1-2 раза в год заглядывают. Угадайте, что общего между русскими нищебродами и арабами? И те, и другие читают справа налево: сначала ценник, потом – блюдо. Если нищеброд хочет сводить в кафе свою девку и место ему незнакомо (конечно незнакомо – раз в год в кафе бывать!), он может предварительно устроить забег по кафе с единственной целью – изучить меню и остановиться на самом демократичном варианте. Вот, пришли с девушкой. Себе заказал заранее присмотренную хрень. И сидишь, съежившись, говоришь: «Выбирай, дорогая», а про себя думаешь: «Стерва, попробуй только взять что дорогое!».
   Столовые являются разновидностью кафе. В них за 150-200 руб. организуются бизнес-ланчи – нормальный вариант обеда для офисных работников. Но не для нищебродов, ведь у них есть супероружие… Та-да-да-дам… Ссобойки или роллтоны! Дешево, сердито, уморный аргумент – не отравят.
5. Отпуск. Ну, а что делать в отпуске? Есть ответ для наших нищебродов: дача и Турция! Первый способ – для истинных нищебродов! Такие люди из года в год колдуют на клочке земли с сараем 2*2 метра, делают из говна конфетку, вечно в огороде, вечно что-то мастерят по домику. Этим людям тяжело понять, что во всем мире дача – это коттедж с газоном и барбекюшницей, куда приезжают отдохнуть, а не вскапывать за сутки гектар огорода. Так и проходит месяц отпуска первой группы. Вторая вроде как и не нищеброды: ведь люди выбираются отдыхать за границу. Но я не зря написал именно о Турции. Именно эта страна славится своими копеечными (в переводе на язык нищебродов – сравнительно терпимыми) ценами и суперсервисом «all inclusive». Здесь же тесно переплетается другая черта нищебродов – любовь к халяве. И если русский видит, что он за 2 недели может нажрать и выпить больше, чем он заплатил за тур с перелетами и проживанием (12000 руб.), он всегда за этот шанс уцепится. Отсюда еще одна черта нищебродов: если уж нищеброд и выкроил раз в год серьезные для него деньги, он желает, чтобы эти деньги были отработаны сполна: т. е. если он идет в ресторан, то все его работники должны ему жопу лизать, ползать на четвереньках и ставить Лепса вперемешку с Сердючкой, а остальные посетители вообще не воспринимаются за людей. Так и в Турции: дома ты — чмо, у тебя маленькая зарплата, а в Турции ты заплатил деньги за отдых, где «всё включено». И это понятие в его понимании что только ни включает: и мини-бары в номере, и горничная как бесплатная шлюха, и бить морды остальным туристам, и заблевать номер, и стырить с него полотенца. И, конечно же, бесконечно жрать и бухать на баре. Он же заплатил, всё ведь включено!
6. Вот мы и к понтам подобрались. Не так страшно быть просто нищебродом, как видеть рядом нормальную жизнь. И нищебродам хочется хоть как-то соответствовать представлениям о нормальной жизни. Полностью они, конечно, соответствовать им не могут, поэтому акцент делается на шмотках и гаджетах. Поэтому немало нищебродов могут годами жить в страшнейшей жопе, по крупицам собирать деньги, чтобы потом…Купить айфон и козырнуть перед своими друзьями-нищебродами или в клубе – чтобы влиться в клуб «Я как все, я в теме». Вот только нищеброда не спрятать за одеждой и малюсеньким экраном айфона. Разновидность понтов – постоянное вранье и приукрашивание. Уверен, что любой нищеброд не раз втирал понравившейся девке, что у него клевая тачка, но в ремонте; квартира – его собственная (ага, щас: родаки и старики на дачу свалили!); работаешь ты нефтяным магнатом и денег немерено, только сегодня не взял кэш и карточку, осталось только 500 руб.; что у тебя есть полезные знакомые, которые ее, например, устроят в кино или в модели, и проч. Цель краткосрочна – затащить именно сегодня девчонку в постель, а потом раствориться, даже если девчонка понравится. Ведь на второй встрече такую ахинею придется подтверждать на практике, что совершенно нереально. А без этой ахинеи она на тебя не западет.
7. Отношение к обеспеченным людям. Стоит ли говорить, что все нищеброды ненавидят «мажоров», т. е. любых более-менее обеспеченных людей. И не надо думать, что речь идет о мифических олигархах. Речь идет о среднеобеспеченных россиянах, которые, скажем, имеют авто под 300000 руб., отдыхают в Европе, раз в неделю ходят в кафе, покупают одежду и еду средней ценовой категории. Отдельную ярость вызывает факт наличия у них собственной квартиры, ибо у них никак не укладывается в мозгу, что на квартиру реально заработать, а не дождаться, пока бабка копыта отбросит. О жилищных проблемах – ниже. Так вот: какие только версии не выдвигаются, кроме той, что люди сами могли заработать себе на хорошую жизнь, в какой-то период жизни очень рисковали, вкладывая последние деньги в бизнес. Ответы нищебродов в основном сводятся к воровству или везению: папа-чиновник наворовал, баба раздвигает ноги богатому папику и проч. Дружба между нищебродом и обеспеченным невозможна, т. к. это люди с другой планеты. Один будет постоянно завидовать второму, второй – чмырить первого. Быть чмыримыми – участь, жизненный крест нищебродов.
8. Поиск причин своего нищебродства. Начнем с того, что далеко не каждый признается, что он — нищеброд. Многие будут философствовать: мол, я не могу себе позволить купить всё, но в то же время я не опускаюсь морально, работаю над собой, выше этого «грязного» общества. Однако, всё очень круто меняется, когда к такому философу попадают в руки реальные деньги (например, выигрыш в лотерею). Остальные оправдываются: в нищебродстве виноваты политики, чиновники, климат, географическое положение города, безработица, нерусские, быдло-семья, родители-алкаши, не подготовившие чадо к достойному выпуску в свет; школа, другие люди – фактом своего существования и прочее. Когда намекнешь о том, что ТЫ, нищеброд, ничего не делаешь, аж пена изо рта выплескивается, что говорит о том, что мысль я задвинул, ну, совсем абсурдную. Особняком стоят причины, по которым нищеброды не открывают свой бизнес. Идеи есть у них у всех. Ну, как идеи?… У них всегда «очень много» гениальных идей, но они дремлют в глубине отпитого головного мозга настолько, что не могут материализоваться даже в словесной форме, т. к. смысл сейчас об этом говорить, если:
   а) нет денег на открытие бизнеса (главная идея),
   б) всё схвачено, конкуренция огромна,
   в) бюрократические процедуры очень сложны,
   г) – самый «гениальный» — будет успешен бизнес, «братки» его отберут.
   Вот и сидит потенциальный изобретатель вечного двигателя и глушит водяру к такими же как он, и обсуждает редкие сексуальные похождения.
9. Образование, медицина, спорт, страхование. Выделил в один раздел, т. к. эти вещи при совке были или полностью бесплатны, или их не было совсем (страхование). Сейчас всё это платно. Общее отношение к ним нищеброда – меня хотят развести на бабки.Престижность образования – ниже плинтуса. И, конечно же, нищеброд не видит ни одной причины, по которой он должен башлять за свое чадо или на себя огромные деньги, чтобы потом его 5 лет мурыжили всякой хренью, а образование в итоге не пригодилось бы. Бюджетные места сокращаются, и чем их меньше, тем нищеброды яростнее и… Безнадежнее. Ведь усиливается конкуренция за лакомый кусочек. Недостаточно умные не проходят на бюджет и… Идут гайки крутить на завод вопреки своим внутренним предпочтениям. Сколько талантов губится на корню из-за того, что родаки сказали ребенку: «Не прошел на бюджет? Извини, платное мы тебе оплачивать не сможем».Тесно с образованием связан спорт. Конечно, на окраинах некоторых городов встречаются футбольные, баскетбольные поля, а в школе есть уроки физкультуры. Но ведь заинтересовать 6-летнего мальчугана – будущего Месси – можно только через секции с качественной инфраструктурой, тренерами. Однако финансирования у таких объектов нет, тренеры получают ниже плинтуса, а мамы с папами разворачиваются, едва узнав ценник на месячный абонемент.Если ты заболел, ты в лучшем случае придешь в поликлинику померить температуру. И то, только потому, что именно в поликлинике выписывают больничные. Дальше: если тебе прописывают лекарства, шансы их купить обратно пропорциональны их цене. Диагностика – это не для нищебродов. Нищеброд никогда не пойдет обследоваться «просто так», т. к. считает это тратой денег. Стоматология – дорогой раздел медицины, с которым сталкивается почти каждый. И почти каждый нищеброд запускает зубы до последнего, чтобы потом «оптом» всё вылечить. На лечение нищеброд копит год, во всем себе отказывая. Может бесконечно долго изучать варианты: разумеется, у кого дешевле, а не у кого качественнее. Изучение может его натолкнуть на мысль зубы лечить… В Беларуси, где стоматология в разы дешевле. Ну, а что: за шмотками наши нищеброды катаются за границу, а почему бы там и здоровье не подправить? Но большая часть болезней лечится самым дешевым и простым лекарством под названием «Само пройдет»: или вообще ничего не делают, или в постель чуть чаще чай заваривают с таким суперблюдом, как малиновое варенье.
   Если у нищеброда заболевает родной человек, и тому прописывают дорогие лекарства, нищеброд… Сидит у постели больного, трепется обо всякой хрени, иногда молится. Вот, только вся эта хрень не заменяет необходимые дорогие лекарства, и родственник попросту умирает. Деньги на деле доказали, что за них здоровье купишь или, как минимум, в разы увеличишь шансы на обнаружение и излечение болезни. Но ты же нищеброд, деньги тебе не помогут. Поэтому тебе остается только молиться несуществующему мужику!
   Страхование для русских нищебродов вызывает большой шок, особенно для владельцев убитых авто за 100 тыс., которые себе и нищеброды иногда позволяют. Тыжпанимаиш, ОСАГО дорогое, а слово «Каско» и выговаривать страшно. Благо, второе – добровольное. Все обязательные страховки нищеброд воспринимает как обдиралово и реально не понимает, зачем они нужны, от чего могут спасти и проч. Добровольно нищеброды вообще не страхуются – только «мажоры».
10. Жилищный вопрос. Его тяжело решить даже «мажорам», что уж тут говорить про нищебродов. Выхода 4: наследство, съем, ипотека или криминал/везение. Последний не рассматриваем. Наследство – лидер среди способов решения квартирного вопроса. И вот что дико: живешь ты лет до 16 с родителями, они о тебе заботятся (пусть и не балуют – ведь они же тоже нищеброды), тебе с ними комфортно, ты их даже любишь. Всё меняется примерно с того момента, когда ты захочешь домой привести бабу, а родаки дома. С тех пор ситуация усугубляется с каждым годом. И нищеброд всё сильнее осознает, что ему на свете станет намного лучше жить только при одном непременном условии: если родители того… Окочурятся и освободят жилплощадь. И нищеброды с каждым годом всё сильнее озлобляются, проклинают некогда любимых людей, в квартире постоянный срач, все друг друга ненавидят. Оно и неудивительно: 3 поколения ютится в несчастной двушке, а разъехаться — шансов никаких.Частичным решением выступает съем жилья. Этот способ для нищебродов – не меньшая головная боль: здесь и неадекватные хозяева, смысл жизни которых в твоих глазах состоит в том, чтобы раз в месяц драть с тебя твое тяжело заработанное бабло, да, еще и нередко повышать аренду. Жилье это не твое, у тебя нет желание думать о нем на перспективу, проводить ремонт. Если ты совсем нищеброд, то можешь разменять шило на мыло: комнату в родительском доме на комнату в съемной конуре с чужими людьми. Ты каждый месяц платишь большие деньги, а годы идут, и ты, среднестатистический нищеброд, совсем не приближаешься к тому, чтобы купить свое жилье. Считаешь, что больше шансов выиграть в лотерею, чем купить вожделенную бетонную коробку. Но в лотерею всегда выигрывают «кто-то», но не ты. «Кто эти люди, покупающие себе квартиры и выигрывающие в лотереи?» — спросит нищеброд себя как минимум раз в жизни. Но вопрос-то риторический…
    Ипотека. Современное крепостное право. Подписаться на такое в здравом уме – уму непостижимо. И тем не менее многие нищеброды ставят такой крест на своей жизни лет на 20, а то и 40, переплачивают банку огромные деньги в виде процентов, т. к. другого способа решить жилищный вопрос нет. До самой старости ипотечников ждет «веселая» жизнь с мизером радостей и постоянным страхом отобрания квартиры банком.
11. Семья. Как ни странно, в нашем обществе не бытует жизненная установка о том, что надо сначала стать на ноги, а потом заводить семью. То ли дело в традициях, то ли осознание того, что шансов у тебя стать на ноги – мизер. Семьи заводят, плодятся нищеброды. Ну, а толку? Жили-были 2 нищеброда – он и она – поодиночке, потом стали жить вместе. В итоге она родила, забила на свою внешность (одна из причин – дорогой шейпинг), он приносит мало денег в семью, а затраты на детей растут, денег не хватает. И начинаются бесконечные срачи в такой семье. Особенно достается мужчинам, которым нужно всегда и везде оставаться добытчиками, а нищеброд и добытчик синонимами не являются. Мужики раньше спокойно переносили нищебродство свое, а теперь жена постоянно пилит – вот и повод сесть на стакан, начать лупасить жену. Такие «семьи» живут в постоянном лишении, очень часто – с нерешенным квартирным вопросом, не отдыхают вместе, не балуют друг друга. И любовь умирает, и семья распадается. Как видите, причина – нищебродство. Она, конечно, не единственная, но главная (прямо или косвенно) – это факт.Дети в таких семьях вырастают точными копиями родителей: с нищебродским мышлением, неудовлетворенностью жизнью, злые, агрессивные, завистливые.
12. И последний раздел – разное. Набор некоторые мелочей.
    Нищеброды никогда в жизни не купят диски, лицензионный софт, если это можно скачать в Интернете. Все фильмы, музыка, даже книги – на торрентах, в сетях, Вконтакте и проч. Зачем покупать? Ведь я плачу целых 250 руб. за анлим, и эти деньги я отобью по полной, как и стоимость путевки в Турцию. Интернет заменит тебе недостаток общения и свободное время. Великолепное изобретение для нищебродов!
    Хочется сексуальной разрядки, а женщины – дорогое удовольствие, нужно тратить свое время, выслушивать бабский треп и результат не гарантирован? Не беда! Порнуха на компе поможет всегда! Порнуха – неотъемлемая часть жизни нищеброда.У тебя вызывают жалость бедные домашние животные, инвалиды, бомжи, но ты жалеешь даже 10 руб., т. к. «самому бы кто подал»? Пополняй наши стройные ряды, нищеброд! А благотворительность – это понты мажоров!

…Хватит. Может, что-то и забыл написать. Может, вышло сумбурно и где-то непоследовательно. Но это, блин, НАКИПЕЛО!
SUMMARY: Я НЕНАВИЖУ НИЩЕБРОДСТВО и свою принадлежность к этому клану!!!